Ferramentas para Aconselhamento Pre-Matrimonial

Um jornal semanal enumerou 54 igrejas ao redor da aldeia de Carrollton, Ohio, onde eu fui pastor de uma pequena congregação antes de me mudar para minha igreja atual. Com uma baixa taxa de criminalidade e uma população estável, deveria ter sido um lugar ideal para se casar, se estabelecer e criar filhos. No entanto, uma estatística dos últimos anos mostrou 234 casamentos registrados e 231 divórcios.

A nossa era uma igreja conservadora e evangélica, mas cerca de um terço dos jovens do nosso grupo juvenil – muitos cujos pais não eram afiliados à nossa congregação – eram de casais separados. Alguns se ajustaram notavelmente bem; Outros tiveram sérios problemas emocionais e sociais. O mesmo padrão deveria ser repetido quando eles cresciam e se casaram? Será que os casais queridos ou os divorciados que abandonaram a irmandade cristã voltaram?

Falamos sobre o problema no ministério. “Há pelo menos uma coisa que podemos fazer”, sugeriu um jovem pastor. “Podemos trocar idéias sobre como conduzimos aconselhamento pré-matrimonial. Talvez possamos aprender uns com os outros”.

Eu estava um pouco cético. Da minha experiência, a maioria dos casais prestes a se casar suportou o aconselhamento pré-marital como um mal-diabólico como esperar na fila para o exame de sangue. Nos meus 30 anos de aconselhamento, alguns casais já haviam oferecido perguntas ou opiniões.

No entanto, meus colegas estavam convencidos de que o aconselhamento pré-matrimonial valia a pena. Uma das maiores surpresas veio de um amigo que disse que exigia que os casais participassem de menos de cinco sessões. Ele fez este voto na sequência de uma tragédia: um casal com quem ele se casou deteriorou-se até o ponto em que o marido atirou em sua esposa e em si mesmo. Meu amigo chegou a tempo de ver o sangue.

Quando a maioria dos outros ministros compartilharam abordagens e técnicas de orientação mais interessantes do que as minhas, percebi que eu estava dando pensamentos pré-matrimoniais menos pensados ​​do que deveria.

Pouco depois, quando ajudei a reunir um casal divorciado, o pensamento me pareceu: o que evitará a repetição de seus problemas? O que posso oferecer? Eu criei várias ferramentas simples e que vou compartilhar com vocês:

Sessão 1

Cartões de aconselhamento matrimonial

Um pastor luterano recomendou um kit de aconselhamento que possui dois conjuntos duplicados de 85 cartas. Uma declaração como “Um ano é longo o suficiente para conhecer uma pessoa antes do casamento” é impressa na frente de cada cartão. Cada pessoa classifica as cartas em três pilhas: concorda, discorda e não está certo. Quando terminam, passamos pelas pilhas juntas, concentrando-nos nas declarações onde havia diferenças de opinião. Pergunto-lhes por que eles responderam como eles fizeram, e discutimos os motivos deles

Na parte de trás de cada cartão, a opinião do conselheiro de casamento profissional sobre a pilha que ele escolheu para o cartão. Depois de ter considerado as respostas do casal, lemos juntos a opinião dele, e então incluo minha própria reação. Quando eu diferir com o especialista, aproveito a ocasião para explorar as passagens escriturísticas com o casal.

Eu uso o kit de cartão na minha primeira sessão com um casal, uma vez que se assemelha a um jogo de sala de aula não-ameaçador e divertido. De forma indolor, requer a expressão da opinião. Inevitavelmente, resultados surpreendentes quando a futura noiva e noivo descobrem que não vêem os olhos em todos os assuntos. Eles começam a admitir que discutir questões importantes é talvez uma boa idéia, afinal.

O conjunto de cartões que eu uso, “The Marriage Counseling Kit” de James R. Hine, não está mais disponível ou é muito difícil de encontrar, mas existem muitos produtos similares que podem atender a mesma finalidade.

Você é o conselheiro

Se houver tempo, acompanho o jogo de classificação com um exercício “Você é o conselheiro”. Eu descrevo situações de casamento problemáticas, às vezes usando histórias de casos reais de pastores anteriores (camuflando-os, é claro, então a confidencialidade é mantida). “Em tal situação”, pergunto, “o que você sugere para o casal? O que você acha que é o problema básico e subjacente aqui?” Normalmente, um ou outro apresentará uma solução sensata. Mas muitas vezes eu digo: “Bom conselho. E, para aprofundar, você pode ter sugerido …”

Isso geralmente é suficiente para a primeira sessão. Dou-lhes literatura para ler em casa entre sessões, incluindo uma lista de Escrituras pertinentes. Mas eu aprendi a não sobrecarregar os não leitores com muito material de leitura.

Sessão 2

Eu criei outra ferramenta para uma segunda sessão. Na coluna da esquerda de uma folha de papel, listei problemas hipotéticos de um casamento típico. Na coluna da direita, em frente a cada situação, forneci uma possível resposta. Aqui está um exemplo:

Situação:

Você vai jogar boliche juntos. Seu cônjuge encontra uma chamada antiga e passa a maior parte da noite conversando e rindo com o ex, ignorando você e deixando você fora da conversa.

Resposta:

Existem várias maneiras de lidar com essa situação. Primeiro, pode-se tentar graciosamente entrar na conversa. Relaxe e tire nota de tensão de sua voz e maneirismos. Se a descrédita continua, expresse seus sentimentos honestos ao seu cônjuge – em particular e com calma. Cortesia combinada com honestidade é a chave. Sinceramente, diga à sua esposa que você apreciaria se esse tipo de comportamento não fosse repetido no futuro. Em situações tão dolorosas, é bom expressar seus verdadeiros sentimentos enquanto não exageram. Acima de tudo, os cristãos devem evitar suspeitas e ciúmes infundados. (Leia 1 Coríntios 13: 5 em qualquer tradução em língua moderna.)

Eu configurei 23 situações em três páginas de tamanho legal e fiz dois conjuntos de cópias: uma com a coluna direita em branco e outra com as respostas escritas.

Eu assento a futura noiva e noivo em extremidades opostas de uma pequena mesa e cada uma escreve uma resposta às circunstâncias. Quando terminaram, eles lêem as respostas uns dos outros. Então dou cada uma cópia contendo as possíveis respostas cristãs, e discutimos algumas das situações. Isso geralmente leva uma noite inteira.

Sessão 3

Na terceira sessão, dou ao casal outra folha listando 26 causas potenciais de falha no casamento. Peço ao casal que avalie os fatores de prevalência e seriedade. Para cada item, eles verificam uma das três colunas: freqüentemente uma causa de falência do casamento, às vezes uma causa de falência do casamento e, raramente, uma causa de falência no casamento. Em seguida, discutimos suas avaliações em conjunto.

Em seguida, eu geralmente pergunto: “Na sua opinião, quais três fatores são os mais graves?” As respostas comuns incluem: adultério, incapacidade ou falta de vontade para expressar os verdadeiros sentimentos, muito tempo gasto longe de casa, e não tempo suficiente gasto juntos. Outras respostas aparecem freqüentemente: um uso crescente de álcool, desvio e desonestidade, ciúmes e brigas em relação ao dinheiro.

Mas eu tenho outro motivo para esse exercício. Eu continuo dizendo: “Eu acredito que o único fator de falência mais grave e freqüente para casamentos – embora difícil de definir – é a falta de uma dimensão espiritual no lar”. Explico o que quero dizer por uma dimensão espiritual, como isso pode ser cultivado e por que é urgentemente importante.

Em seguida, dou-lhes outra lista, esta sobre fatores positivos. Novamente, eles se classificam separadamente, respondendo a 23 características pessoais e fatores relacionais. Por exemplo, sob as habilidades de subposição, eles se classificam na capacidade de controlar a ira e gerenciar conflitos, a capacidade de se adaptar a situações em mudança e outras habilidades interpessoais. Sob relacionamentos são declarações como “Compartilhamos uma série de interesses e atividades comuns”. Sob características de personalidade são declarações como “Eu sou confiável e confiável” e “Sou generoso e altruísta”.

Esta folha de auto-análise intencionalmente ajuda ambas as pessoas a ver seus próprios pontos fortes e fracos, bem como os perigos e as possibilidades em seu relacionamento. Enquanto trabalhamos através desta folha juntos, eles começam a se ver como os outros vêem e talvez para ver sua esposa pretendida em uma nova luz.

Finalmente, dou-lhes ainda outra folha listando as várias etapas, incluindo as opcionais, em uma cerimônia de casamento típica. Começa com o prelúdio de órgãos e conclui com a formação da linha de recepção. Eu insto-os a discutir isso em particular, lápis em revisões ou adições desejadas, e atravessar porções indesejadas. Eu entro em um escritório adjacente enquanto eles fazem isso, e espero pela sua batida.

Em seguida, analisamos os itens especiais ou incomuns que eles querem incluir ou os procedimentos normais que eles querem mudar. Os relato sobre alguns dos problemas cerimoniais que poderiam surgir (como uma florista ficando muito assustada para funcionar) e como lidar com esses problemas. Às vezes, discutimos outros procedimentos habituais, embora recepções e fotografias não sejam minha principal preocupação. Eu regularmente recebo uma lista dos nomes da festa de casamento, já que eu aprendi que chamá-los pelo nome tem um efeito incrível em sua cooperação.

O meu procedimento de aconselhamento e técnicas ainda não foram aperfeiçoados. Eu tenho outras idéias na minha manga que mantêm meus métodos flexíveis. Ainda estou trabalhando em melhores maneiras de envolver os casais na oração significativa e habitual e no estudo da Bíblia. Eu continuo tentando trazer aqueles que não estão totalmente comprometidos com Cristo a uma lealdade da vida ao Senhor, explicando por que é especialmente perigoso para um cristão se casar com alguém que não é.

Mas mesmo neste ponto intermediário, estou encontrando nova excitação no aconselhamento pré-marital. Por fim, estou fazendo um impacto!

Eu também descobri que os casais recém-casados ​​que participam das sessões de aconselhamento fazem algumas das melhores perspectivas para a adesão à igreja. Eles já começaram a entender que a dimensão espiritual é importante.